Llevo días intentando empezar esta carta y mucho más difícil está siendo acabarla. Es mi despedida, mi  huida… no sé cómo llamarla pero, el caso es que me voy. Me llevo conmigo todo lo vivido contigo y todo lo feliz que he sido a tu lado estos años. Y, por supuesto, me llevo conmigo todo lo que ha hecho que tome esta decisión, déjame que me lo lleve, por favor.

Hace meses que no me veo reflejada en tus ojos, que no te beso ni me besas, que no te siento y que además no huelo en ti tu pasión por mí. Aquella pasión que me hizo enamorarme y enloquecer de ti, esa misma mirada que me derritió por dentro cuando me pediste irnos a vivir juntos. Sin embargo, te he esperado aquí, siempre, a que volvieras, a que fueras el mismo de antes. A que quieras mirarme a los ojos y decirme que está pasando. Pero, no lo has hecho. Me hubiera encantado escucharte… en serio. Estaba siempre receptiva, quería que pudiéramos dialogar justo cuando me necesitaras. Quería conseguir que fuéramos los mismos de antes. No ha podido ser. Y lo pienso ahora, y esta sensación de vacío sabía que aparecería en cualquier momento.

Me había dicho a mí misma, miles de veces que estaba preparada para esto… para que se acabara así sin más, sin que luches por lo nuestro. Mi plan, sin duda, era otro; estar juntos toda la vida...

Nuestro final, nuestra historia ha llegado antes de lo que había imaginado, es demasiado pronto….

Lloré muchísimo cuando nos despedimos aquella tarde, cuando volvíamos juntos del cine. Sabía perfectamente que no volveríamos a estar juntos, sabía que el abrazo de aquella noche era un adiós definitivo. Y aunque no lo hubieras dicho en voz alta, lo sabía. Me hubiera encantado escuchártelo decir aunque me doliera mucho más que ahora. Así no hubiera tenido todas las dudas que tenía los siguientes días.

Viví embalsamada en mi dolor, sonámbula, medio dormida con la casa cruzándome con tus fotos, con tu olor, que jamás volvería a oler. Culpándome de algo seguramente no había hecho ¿por qué me has hecho esto?..

Les impedí a todos que me visiten, no quería o que me compadezcan, preferí salir sola de este gran dolor que me ha producido que ya no estés, aquí. Creo que pensaban, sin equivocarse, que no hacía otra cosa que dormir. Creo que incluso tenía la voz ronca de tanto llorar, me molestaban y me ardían los ojos.

¿Qué porqué lloraba, si fui yo quien decidió marcharse?.... porqué pensé que volverías a buscarme, pero te esperé y dudé las últimas semanas que volvieras. No sé si aún te espero.

Y sé perfectamente que mi madre y Sara, mi mejor amiga comenzaron a estar preocupadas .